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现在李音这个我儿时的玩伴，也是我的发小，也与我渐行渐远。
如果我们见面了，当着彼此的面，我们都一定会异口同声的否定说我们并未疏远了。
可是彼此都心口不一。
她哥和我哥年龄相当，我和她年龄相仿。所以我们一起玩，也算是她哥我哥的牵桥搭线。
我们未上学时候几乎每天都在一起。
我们玩泥巴，弄水活泥巴，然后捏各种形状。
我们最乐此不疲的是捏各种各样的蘑菇，这个捏起来最简单，也最块，用的泥巴也少。
谁都不愿意再去活泥巴，活泥巴老是会溅得一些泥巴在身上。
那时候我们都已经开始了爱干净。
我们那个时候活的泥巴的相当于现在的橡皮泥，只是橡皮泥不会溅泥巴在身上。橡皮泥还有各种味道，也不用担心会因为太阳几分钟的暴晒就干了。长大了，看过别人孩子的橡皮泥，闻到橡皮泥的香味时，我总会把橡皮泥和幼时玩的泥巴做对比，心理顿时感慨万分。
只是不知道感慨的是时代的变化，还是我和这些孩子的起跑线。
我就算很努力很努力，用尽最大的力气向前奔跑，以后我的孩子都达不到现在我的同龄人出生时的生活水平。
我们还会过家家煮饭。
我们用石子照着家里灶台的样子搭一个小灶台，一般都是这样的:四个比较粗壮的小石头做基柱，立在地上，上面放一个比较扁平的石板。越扁平越好，如果面积再大一些就更好了，这样就可以用来当做锅，煮东西。
煮的都是泥土，各种我们所能找到的奇奇怪怪的叶子和花朵。泥土是米饭，叶子是菜，其中，松针叶因为细长细长的形状而被我们当米线用，而花朵因数量少而被当作昂贵的肉食。
玩过家家的过程大致是这样的:首先分出谁是丈夫谁是妻子。丈夫经营小卖铺卖东西，妻子去买菜煮饭。
卖的自然是我们事先找好的“食材”，丈夫卖，妻子买。用那种圆圆的，大大的树叶当做钱。
买卖的一家人也要学着街上卖家买家一样讨价还价。真的像极了各自不肯让步妥协的卖家买家。
没见过猪跑，还没吃过猪肉吗？更何况我们还真的见过猪是怎样跑。
妻子买了“食材”回去做饭，然后去小卖铺叫丈夫回来吃饭。
吃饭时候，我们有碗有筷。碗通常都是家里打碎的碗的残破肢体，筷子是随手折的小木棍。
过程和仪式必不可少。
吃完饭了，就用脚胡乱踹我们的锅、我们的灶台和我们的“残羹剩饭”，这样我们也就洗好碗了。
这样无聊至极的过家家，我们那时候都十分的喜欢，每隔几天就要玩一次。
当真不理解小时候的我们是怎么想的。
再有与李音的记忆就是有一次在她家玩儿，我们在她家干柴堆上乱蹦乱跳，然后突然爬出来一条绿色的蛇。
不是纯绿色，绿色蛇身上还有黑点点，那黑点点活像麻子粒。浑身疙瘩噼里啪啦向下掉。
我们都吓哭了，等蛇呲溜呲溜朝又钻进另一个柴堆的时候，我们从柴堆上连滚带爬的爬下来。
这个时候她妈妈干活回来了，好了，安慰她的人有了。
我感受到了孤独和被排外。
我回家了，家里没有人，我也没有钥匙。
好奇怪，明明家里除了那个彩色电视机什么都没有，家徒四壁，却还是把两间屋子都锁上了。
我就去和我家栓在路口一棵松树上的狗一起玩了，然后晚上我爸把睡着的我从狗窝里抱出来……
我和李音那个时候总会站在我家和她家之间的马路上，争执着待会去谁家玩儿。
我说:“你去我家玩儿。”
她问:“那你给我什么，我才去你家玩儿。”
我摸着脑袋，使劲的想我可以给她什么，好让她和我一起去我家玩儿。
然后我告诉她我可以给她什么，然后我们就很愉快的牵着我们肉嘟嘟的小手去我家玩了。
爷爷有好几种水果树，有苹果树，有桃子树，还有梨子树，这都是她家没有得。我可以给她摘这些水果。也有我平时小心收藏的各种奇奇怪怪的小玩意儿，我已经不记得了我的那些小玩意儿是些什么了，但我十分肯定自己给李音送出了不少小东西。
她说:“你去我家玩吗？”
我:“那你给我什么，我才去你家玩。”
李音每次都是一本正经的说:“你去就去，不去就算了，爱去不去。”
我的记忆告诉我，每次这种的情况都是，我还是和她一起牵着小手去她家玩了，而我的小玩意也少了，或者先去我家摘果子，一边吃一边去她家。
竟然是我给她东西去我家玩，去她家玩我也给她东西。
原来真的不清楚我为什么会那么做。我那个脑袋瓜到底怎么想的。
现在想来，也能明白了为什么高中时候，我的室友苇公子强烈推荐我去看电影《被嫌弃的松子的一生》。
原来有些东西是已经刻在了骨子里，流淌在血液里，和我一起生长，如影随形，不离不分。
竟是从儿时就已经在身上根植了，生根发芽，直到长成的现在苍天大树。
我和李音现在就是彼此好友名单里的陌生人，不聊天，不寒暄，就算聊天也会是没有话题的那种，恨不得早早结束对话，却又尴尬的搪塞对方。
她比我小一岁，上学比我晚一年。她高三毕业，没有考上任何学校，选择复读，今年复读结束，考上了一个三本院校。
因哥哥教养我不要太野，我还是在她高考结束后给她发了消息，问她上的哪个学校。
她闪烁其词，引开话题不愿意告诉我她在哪里上学。
我和我妈说起这件事时，我妈说:“她不愿意说就算了。你真心的问她，作为儿时玩伴问她，她不愿意说，总是这样那样扯开话题，十有八九是她妈教了她。她妈总觉得我在她面前故意炫耀你读书厉害，成绩好。可是我和你爸从来都没有。她妈现在也是刻意的不搭理我，还以为我不知道，我知道只是不说。就连她爸也跟着莫名其妙，也不和你爸说话了。一来就是这个原因，二来就是怕你大伯母。人人都怕这个村长媳妇，因为我和你大伯母妯娌不和，很多人惧怕你大伯母的权力不敢和我来往。”
我妈说的两点我可以确认:
一是我爸妈真的不是那种会在别人面前夸耀我成绩的父母（我在村里成绩是比较好的，也是年纪差不多的孩子里唯一考上一本的。）。
二是我妈和我大伯母妯娌不和，从我记事起就不和。我大伯父是村长，如果有谁和我妈走的近，那么那家人在一些事情上就会被我大伯母制裁。
所以李音的这种行为，我妈觉得是她妈言语的原因。而且我妈也知道李音的性格，也知道我的性格，知道我在李音面前就是一张白纸，所以她说她能理解。
对于我妈的说法，我尽管嫉妒不愿意去苟同，但是我一定不诟病。
尽管我觉得毕竟我们接受了一定程度的教育，有一定的文化水平，都会想着不让父母那代人的恩怨情仇影响我们孩子之间的关系情感，我们该来往还是来往。
可大概只有我那样想了。李音不会的。
大二结束的那个寒假，我肾结石经皮肾手术，住了挺久的院。
在我们那种小村小落，谁放个屁，全村都知道。
李音发消息问我怎么样了，我说恢复挺好的，她给我发了红包，我没有打算收。
我妈说不用收了，她大概是她爸妈授意才给我发红包的，现在没有必要欠他们人情。如果觉得是我们孩子之间一个简单的慰问红包的话就收。
我没有收。这次我相信我妈，知道这个红包不是简单慰问一下我，而是牵扯进来了大人们复杂的关系。
一是我也能够明显感受到李音的妈妈对我再也不是曾经的样子了，二是我明白李音不是那种会那么容易发红包给我的人。
我们推来推去。
“快收了呀！”
“哎呀，心意到了就好……”
……最终以我没有回复她消息结束推搡。
前几天看她发了朋友圈说开学快乐。我评论问她在哪里的学校，她避而不答。
而我任然十分没有眼力劲的去私信问她，她含糊其辞。
而我其实已经知道她在哪里上学了。
我们都学会了修饰自己脸上的瑕疵缺点，粉底液都太厚，直接成了我们的贴身□□，各自开始了阿谀奉承，周旋于彼此。
我仿佛已经看到了我们之后的交际:见不得彼此好，或者能看得你好，但是绝对不允许你比我好。
我是这般狭隘。
之后结婚随个份子钱，还要问下周遭的人随的多少，然后也好估量自己该随多少。随份子钱的机器。
也许我们俩也会成为村口附近那些大人茶余饭后闲谈的料，把我们俩做比较。
或许会有这样一种情况:你看那张一当初，大学考上一本考得好，还不是没有那个从小就是可人儿的李音嫁得好！过得好！
我不想等到那个时候了，我不想和她做比较，我不想被闲谈，我不想随份子钱，我不想，我都不想。
我想尽快去自己的领地，兀自孤独。
然后在孤独中欣赏并享受着生命消失绽放的美丽。
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