恐慌这本书从发书到现在总算是到100万字了速度并不是很快除了开始两个月三更外后面更新就是两更三更然后中间穿插着非常有节操的请假。
更新的很慢真的是很慢。
因为总是在质疑自己。
总是觉得自己现在写的真的就和很多批评我的人说的那样两个字垃圾。
怎么说呢一笑在现实生活里从来都不是玻璃心只会做自己。
但是写书这么多年我从最初的信誓旦旦再到恶灵的看到曙光再到恐慌这本的低沉心态已经有些控制不住了。
一个人失败一次不可怕可怕的是次次失败。
就像我写书一样本本扑街扑倒甚至已经怀疑自己的地步。
我觉得是好的创意读者觉得剧毒垃圾。我觉得是垃圾的创意不过脑子写出来的东西读者拍手叫好。
我没有讽刺任何人的意思只是我自己想不明白为什么我真的用心去写的东西往往收到的却是负面的评价我不负责任的乱写连脑子都不过却往往能收获满意。
这本书里面的一些故事就不说了单说逻辑这个事一百人看会被毒跑90个人说毫无逻辑。可是我真的想了很久所以这让我觉得自己现在正在变得白痴。
连逻辑都搞不明白了。
不瞒大家说这本书写到现在我很多次都想直接算了甚至和责编都有讨论过。
理由就是成绩太垃圾。
但不是因为成绩垃圾所以收入低我就想放弃。
而是精神上很难受。这本书我准备了半年反复改稿不下30次几十万的废稿我就是想写出本能够建立我自信的书来。
但是没有。
就和以往一样温水煮青蛙。
不知道你们能理解吗六七年坚持一个事结果别说目标就连及格线都不到你们会是什么心情会不会怀疑自己是否有能力再继续。
我现在就是这么尴尬需要自己给自己喂鸡汤。
恶灵这本书在出漫画后当时给我注入了很大的自信。因为再写的时候我就觉得恶灵很适合出漫画我甚至都想自己投钱弄。
后来恶灵出了后我看到画风觉得还挺好的以为漫画可以继续。
结果那天一看发现已经太监了。
那一刻我真的是……很失落。
有些人想出点儿成绩是为了挣钱吃饭。而我则是想要给自己建立信心能更好的写下去。
但是太难了。
我到现在就连一本精品都没有。这些年在灵异我觉得都白混了。
今年随着书屋和恐怖屋大火还有一些书进来灵异要比往年都好我以为我混在里面就算是平稳也该能入个精了。
结果还比不上系统。
这就很打击人了。
说这么多不是想卖惨你们也都知道我很皮的卖惨赚钱这种事还不如去要饭。
只是单方面的宣泄一下说出来我心里面也痛快。
今天闲来无事看了看老魔的新书结果看了会儿发现太监了。然后看了他的太监声明我觉得他简直是道出了我的心声。
老魔这几本书最差也是精品结果还觉得自己什么都不行我这脸什么都不行的资格都没有。
也反思过看了很多书最终总结起来就是自己写的太复杂。
耐心的人太少。
我也一样注意力除了写书能集中较长时间外做其他事就连吃饭都吃两口就想看会儿手机。
没有几个人愿意像前几年一样听你娓娓道来。
还有就是自己坚持的路到头了。
我曾幻想过灵异有一天会得到起点的重视这一天虽然已经看到曙光但是能得到果实的却不是我。
灵异也变成了爽文加鬼怪元素的模式。
要么是一路升级。要么是一路搞笑。
大势所趋。
我这本书如果坚持转型或许成绩还能好点儿但是我这个人总是这样总不甘心的想要试试。结果就是节奏拖沓完了还被讨厌升级体系的人厌恶。
最后两边都得罪。
所以说来说去还是我自己脑袋有问题。
明明写的是网文却总以为自己是个作家。
明明这是一个浮躁的社会却总想着有人能静下心来听你吹会儿牛比。
当你写的是恐怖小说却经常被大佬批评为什么不搞笑时你真的会崩溃。
心声。
一笑无奈的心声是骂我的也好还是支持我的也罢总之我也很无奈。总是在自我坚持和潮流大浪里挣扎。
这本书就全当是个教训吧也只能这样了。
不过大家放心还是会写完的。
不然标题就是太监宣言了。
就是说出来自己痛快点儿然后再继续写。至于写的好与坏我已经没有刚开书时的信心了毕竟你的心态没法不受到影响。
大家看后当个乐子吧。
也你们了解一下平时皮的一批的我其实内心也是有很多戏份的
最后也就是全篇的重点。
我真心是搞不懂你们是怎么想的。
这么毒的一本书这么慢的一本书你们竟然还能看到现在。
你们果然都是成大事的人。
最后的最后。
我爱你们。
虽然没有鲜花和掌声
但有你们在支撑我的梦
每一个文字
每一段开始
无论崎岖波折
无论荆棘从生
你们都陪着我
像一束光
为我照亮着前路
像一只手
为我指引着迷途
所以我爱你们
有人信吗？
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