是啊，施清海死了么？
鲁迅先生说过：“死亡并不是生命的终点，遗忘才是。”
余华说过：“死亡并不是失去生命，而是走出时间。”
村上春树说过：“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”
简简单单，就是三句名人名言，我之文采，有谁能敌？
飞出荒岛之后，施清海没过多久就失去了意识，说来可笑，施清海在飞出去的时候就后悔了，因为他是个旱鸭子！
穿越前的施清海家乡是在泉市，泉市属于沿海城市，按道理说施清海在游泳这方面不能说是非常精通，也至少略懂一些，但可惜的是，从小到大的施清海从来没去过半次泳池，就算是去大海或者野生水库，也要套一个大大的救生圈来保证安全。
在保护生命这方面，施清海可以说是非常稳健。
他牢牢记着一句话，溺死的大多都是会游泳的，而不善水性的人反而对水充满敬畏，不会轻易踏足。
只要我不会游泳，那么我就不会去游泳。
就此延伸出来，也可以演变为：为了担心鞋子买到假的，我直接买了个假鞋。
而就是这样的一个旱鸭子，最终却要死在海面上，最终沉入海底，这无论如何都不是施清海愿意看到的。
但不愿意那又如何，愤怒不满又能如何？生命力燃尽了最后一丝光辉，天使的名字无论再怎么好听也只是回光返照，不存在任何翻盘的可能性，生命中的最后时刻施清海不再抱有幻想，他甚至都没有足够的理智来回忆自己穿越的这些日子，思绪迅速模糊，随后像一朵落叶一样，四周微风拂过，它恋恋不舍地落下。
落在海面上，沉入海底。
落叶的一生，是为了归根么？
施清海不懂，他三番两次回想起这句话，恍惚间好像再度回到过去，他再次变成了以前那一位多愁善感的青年，世界充满灰白。
“扑通！”
没有了，没有奇迹了，施清海的身体完全落入海底，随之而来的浪潮将他匆匆席卷而走，连施清海也不知道自己究竟是活着还是死去，意识处在昏迷与清醒中间，像是泾渭分明的界线，眼前溟濛一片，时光缱绻着车轮继续向前，没有任何停留等待，不存在任何理由。
很多画面一闪而过，而在这短短的昏迷时间里，施清海又觉得自己度过了好几次一生。
自己是真的就此死去么？亦或者再度穿越回去？有没有再次醒来的机会？醒来之后看到的又是什么？是自己一直晾在阳台上还没有来得及收回的白衬衫？亦或者是自己躺在病床上，等待自己的又是全新的世界。
到时候还有唐妩这样高冷美丽的大老婆么？自己还是一如既往地帅气么？即将迎接的又会是怎样的一种生活？
医生会很正经地跟自己说，自己做梦了，大概是因为开车被撞了变成植物人，或者被歹徒绑架殴打，总之意识陷入昏迷，所以这些刻苦铭心的日子就完全化为乌有了么？只不过是南柯一梦，这不就是偶像剧狗血小说最喜欢用的桥段吗！
去他妈的！
老子才不要这样！
施清海挣扎着，用力挣扎着想要醒来，可身上就好像压着一辆重重的卡车，费劲了力气都无法推翻，睁开眼睛自然无法做到，四周海水涌动的呼呼声此起彼伏，除此之外别无其他，毋宁说这完全变成了一个没有声音的世界，因为没有任何人可以对施清海说一句话。
在施清海的世界里，只剩下了他一个人。
那该怎么办？又能怎么办呢？在这样无助渺茫的困境中，好像什么也做不到，什么也做不到，只能默默等待死亡降临，永远地死去，还是忘记一切？
不论哪一种选择，都不是施清海愿意的选择。
挣扎不了就不挣扎了吧，施清海索性完全沉没，也完全沉默，他偶然会想起以前一两个记忆深刻的片段，但却记不清究竟是什么样。
在这时候，施清海后知后觉地明白，原来自己生命最重要的意义，并不是共挽鹿车的爱情，虽然它确实令施清海憧憬向往，渴望拥有，但却不是最重要的，而最重要的意义此时的施清海却没有足够的时间去思考了。
很多人活了一生都尚不明白，自己又凭什么需要在这时候求出这样一个答案呢。
也许，之所以脑海里会冒出这种想法，只不过是在生命的最后时刻无能为力的挽歌罢了
就这样吧。
幻夜囹圄者的低语。
张开双手地死去，任何暗流冲走，是施清海给大海的拥抱，给这个世
界最后的拥抱。
不管世间万物如何变化，我们之间的一切都是真实的存在过，我永远也不会忘记。即便一开始的我懦弱敏感，试图逃避，但这段旅程是真实存在过，深入骨髓地印在我脑海中。
如果可以的话
我希望自己是个主角。
我真的想做一个主角。
意识即将消失的最后一刻，施清海再度看见了一封信纸。
而这次的信纸并不是短短一句话，更像是一篇残缺的文章——
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
之后，开心的事情似乎很容易在时光长河中急剧褪色，而伤心的遭遇就像早被风干的雕塑一动不动，任凭时间如何推移都无法将之改变。所以每次回想起总是难过低落，懊悔不已。
我就是这样一个人，好的事情忘得都差不多了想记都记不起来，而那些抵触伤心的画面却总是一次次在脑海里出现，我拒绝过很多次了，但却别无他法。
所以我总是活得如此劳累疲倦，总是在舟车劳顿中仓促前行，天总是灰的，水总是冷的，田野永远不会开出花。命运似乎并不打算给我准备的时间，莫名其妙地就来到了这个年纪。
我的心口好像有着一扇厚厚的门，我时常敲门，时常说话，自问自答。
“有人吗？”
“开开门！”
“生吃个人，我很抱歉！”
“新年快乐哟。”
“”
但不论如何，都无人理睬。我想里面应该是一个光怪陆离的世界，光时隐时现，暗时隐时现，而那个人不知道跑去哪，所以我才久久没能得到回音，所以迎接我的总是沉默。即便在一步步变好，即便在奋力前进，即便已经走了一段长长的距离，但依旧不能满足，周围一片黑暗，惊悚茫然。
有时候，我觉得自己像是掉进了海里一样，随时可能死去。
然后，我会想，这样的我会不会有人拉我一把呢，会不会有人再把我推出来呢？可不可以飞起来呢？
没有，不过没事，没有那个人
我就做那个人。
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