曾辞职记

    又是一年，我已经20岁了。

    18岁来到这里，经过半年的时间，因为厕所扫得好而升职，因为执着的要见到经理而获得培训，又因为完成试产工作而升职。短短的两年时间，我做到了旁的人接近八年才能完成的升职神话，在这个公司里我这样的人不多，但也不少。说这样的人不多的原因在于公司整体人员基数很大，说这样的人不少的原因也在于公司整体人员基数很大。

    当我步入21岁的时候，我已经看完了八个书架的书籍。这时候的我忽然对每天机械的上班工作感到了一种疲劳和恐慌。在很多同龄人眼中，我有着很好的工资收入，且在一个超级规模的公司里做到了无学历人员的顶点。可这时候我的内心产生了变化，这种变化来自于那8个书架的书籍，以及我在公司里上班中的消磨里产生的一种疑问。

    平常我如果每周上班五天，工资大约在5000元左右，十年前的5000元还算是高收入。如果我想收入再多5000元，只需要每个周六给自己找一个可以上班的理由去加班即可。这样的收入水平比太多的同龄人都要好，可是我自己内心已经完全的对收入没有感觉。心里每天都感到空落落的。除了上班和看书之外，我真的无事可做。工作的内容每天都是重复，绝无任何新意可言，书籍读了很多，可是书里的知识也逐渐让我迷茫。或者说书中的知识和书中的世界让我不断的觉得现实的单调及我自身的可怜。

    每天从打卡上班我便知道了下班的时间和状况，甚至从一月一日起我就知道了十二月三十一日的情况。那时候我发现除了试产之外，只要进入量产的车间全部都千篇一律毫无变化。偶尔有几个会捣蛋的员工，还不待我处理便已经被人资或组长处理了，偶尔有投诉的事情发生，也只需要说明情况；有时候忽然遇到员工打架的事情发生，我甚至都不担心出状况，最多是绩效被扣一点，打架的员工被开除，部长在会议上不疼不痒的说几句。就算我整天不在岗位，真的有某个大领导会来视察，我也会提前一个小时得到消息，而应付的工作则是极简单的。公司上下的纪律制度、工作标准、制程标准都让一切工作自动的运转，各级管理员之间形成的暗线规则让我们的管理员之间也运行通畅。

    不用操心，偶尔挨骂，多数时间可以打混，每个月十号准时领工资，裁员一般也不会裁到我头上，这样的工作是很多人羡慕的，可是我却越来越难过，心里甚至常常盼望车间里最好出点事情才好，车间里不出事也行，那么员工谁有点什么事情能够让我震撼一下也好。可是我在员工心里一直是个好榜样的存在，大家也愿意好好工作，每天每周每月我们都能将工作完成得很好，几乎都是高资位人员，大家都挺开心的。这样的日子好舒服，可这样的日子却又十分难熬。舒服在哪里显而易见，而难熬的原因与舒服的原因竟然是同一个。

    人，生来就是矛盾的。

    不过我盼着出事这一点倒是真的实现了。那天是哪一年哪一月哪一天我依然记得，但是中并不适合书写所有的细节，我的日记中倒是记载了那件事，但是我的日记会不会今后在历史长河中成为文献，那则是我不能管得了的。

    晚上的时候，我打卡下班。

    当我独自在熙熙攘攘的人潮中走着，耳机里放着一首欢快的歌曲，出了厂门我随着人潮走过了一段马路，到了繁华的夜市。夜市上有一个接一个的小吃摊位，有鱿鱼串、面筋串、热狗串、麻辣串等串串；有炒面、炒粉、凉皮、凉面、热干面等快餐面；有卖饰品的、卖牛仔裤的、卖各种玩偶的等等。

    我找了一个小面摊位坐下吃面，老板是我的老熟人，知道我每天都会多加香菜，另外还会要一份凉拌牛肉。面的汤料是成熟的老母鸡汤，这样做成本会高一些，但是味道催生了很多回头客，尽管比旁的面摊多卖两块，生意却比旁边要火爆。我照常和老板娘开两句荤素不一的玩笑，老板照例会说我不正经，然后会给我多几片牛肉还额外送我一杯甜酒。

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    当我吃得正舒服的时候，突然“砰”的一声，一股热腥的东西溅到了我的脸上、碗里、老板的面摊上，紧接着一阵慌乱的尖叫声响起。再循声看去，仅仅五米左右的地方，一个和我穿着一样工衣的人躺倒在血泊中，仔细看来他是一个长头发的女子，整个人已经变了形，身体还有明显的抽搐，其他太血腥的画面我不再描述，避免引起读者的不适。

    人群短暂骚动后又有一群人围起来看，有的在拍照，有的在讨论，没有人敢上前查看。大家都知道刚才发生了什么，也立刻讨论起来旁边的那座楼大概会有一个月没人再住，但是一个月后还是会住满新的租客，有人惋惜，有人幸灾乐祸。

    我哭了，不知道为什么而哭，又似乎知道为了什么而哭。那鲜活生命的抽搐那么真实，那么强烈，那腥热的血液还在我衣服上，我的面碗里也有一团鲜红和辣椒油合在一起。肠胃立刻翻涌，我不由得吐了出来。面摊老板立刻拿出毛巾和纸巾给我，不停的安慰我，老板娘则把面摊上沾到血液的面条和青菜利落的倒进垃圾桶，然后准备收摊。很快，救护车和警察来到现场，警戒线隔离了所有人。人们逐渐散去，夜市上除了面摊很快离开，其小摊照常营业。

    我独自慢慢的回到出租屋，脱下自己的衣服，用热水不断的洗澡，整整洗了五个小时，却依然感觉身上似乎有什么东西一样。那天晚上我没有睡，一根接一根的抽烟，脑子里不断回想那个画面。

    我不是因为害怕而不敢睡觉，而是不断的问自己，这一切究竟是为什么？一个鲜活的生命为何会放弃自己？我每天的工作有什么意义？如果那个人是我的员工，那么我以后如何面对自己？如果她是因为感情的问题选择了结束自己，那么对方有多么混蛋？如果她因为工作的原因选择放弃自己，那么她的同事都是什么人？如果她因为家人的问题选择了放弃自己，那么她的家人又为何要逼她至此？如果因为疾病放弃自己，那么是什么样的疾病让她如此选择？

    太多的问题没人回答我，我又开始胡思乱想。如果我的工作依旧每天如此枯燥，如果我在当初也选择了逼迫式的方法管理下属，如果我依旧这样下去，人生一眼看到尽头的日子再过十年，我会不会一样的选择？我去图书馆看书除了学习的原因，还有什么原因？

    想来想去我终于明白，我之所以去图书馆看书很大部分原因是不想和一些人为伍。从我被罚去扫厕所那一天开始，我就已经不愿意和他们为伍了，只是那时候的我太过渺小，我不能有任何选择，只能在承受和规避中做动作。后来我升职，选择了去直接找经理也没有去弯腰与他们求情，还是因为不屑。再后来我自己组建产线，用我曾经向往的管理方式去带出了一个不错的团队，可我还是会经常去看书，是因为我和我的产线影响力太小，还因为我们逐渐的被同化了。

    我的团队里，其实已经有线长和组长会贪污员工每个月的关怀补贴，我心里清楚，但是因为我常常不在岗，他们和部长自行苟合了，公司每年都会抓一批，但也没什么用。有些线长和组长常常打卡后去打麻将了，我自己在图书室也并没有监管。还有些组长对刚进来的女生下手，然后又不负责任，我既不在又没有权利管这种事……各种污糟事都发生，我心里都清楚，但我选择了无视。

    去图书馆看书就高尚了吗？不，我依然是一个卑劣的既得利益者，我假装清高的百事不管，却忘记了一个读书人应该有的责任，忘记了自己应该发声，忘记了自己应该也要每天坚守岗位作为榜样！我完成了一些事情，给大家带来了福利，却也没有继续做好一个榜样……

    我这样做是为什么？因为我穷；因为我在乎每天可以无所事事月底还能领到一万多的工资；因为我总是自以为是的认为自己做出了贡献就该享受一些特权，而我还让大家接受了我这种特权，我曾经告诉自己要奋斗，要努力，可是我依靠这种信念做成了一些事情后依旧跟他们一样——离岗、打混、做自己的事情、不管自己的责任和义务……

    我那一晚无比痛恨我自己！

    第二天的早会，我跟所有的同事告别，我说：“很感激大家这段时间对我的包容，可是我这一年来几乎不在岗位，也几乎没有做好一个榜样，这样的我不是最初想要奋斗的我。昨晚我目睹了一出悲剧，整夜不睡之后我想明白了一件事，我不应该成为一个无所事事将来也可能面临悲剧或者也会去制造别人悲剧的人。我今天要跟大家告别，我决定辞职，我要离开这里，去做一个始终在做事，始终在为更多的人努力的人，谢谢大家”。

    没有任何波澜，大家也没有觉得诧异。当我的辞职信交到部长手中时，他半句挽留的话也没说便签了字，或许他早就想想我离开，只是碍于经理的情面。组长和线长们再也没有之前的客气，尽管我带着他们升职加薪，但是各人还是要过各人的日子。我到经理处找他签字，他只是说了一句：“我知道你会离开，我也期待你未来会精彩”，然后签字。

    别人辞职都会一个月或三个月才能走完全部流程，我则只用了三天。事实上一个超大规模的公司并不缺任何一个人，流程和暗线规则比董事长更有用，你只要能用暗线规则加快流程，所有的事情都很容易。

    我离开了，开始了新的征程。