皇上赐婚，嫁给东方胜——这就是我需要付出的代价，终究，是我太过自负了。
三年来，朝庭交办给妙州的事务，早就不再局限于妙州一府，天南地北，赈灾边防，无所不包，这些远不是一个小小的妙州知府应该去面对，去担负的。父亲虽然八面玲珑，但政务上却并无出众之处，皇上不会如此下心力来栽培。加之三年前，父亲带回皇上的欲选我为太子妃的意思……这一切，让我有一个大胆的猜测，皇上知道知府之女在协助处理政务，这些是他给太子妃候选人布置的“家庭作业”。所以，这三年来，我这个师爷当得很累，不能太出色，太过出色会让皇家紧盯不放；不能太过平庸，妙州知府的位置眼红的人太多了，太过平庸会被官场风浪的淹灭，沦为他人的踏脚之石。
三年前，我绝不会将婚姻用于为理想而谋划的筹码，也绝不会把婚配何人的利弊进行仔细权衡，不但不会，而且不敢，甚至会将此视之为大逆不道，觉得这样的女子简直道德沦丧，不知廉耻。
三年后，我就成为了这样一个人。虽然我不会鄙视自己，但我知道，我的想法是多么地叛逆，多么地不容于世，若为世人所知，一定会被世人所唾弃。可是，我再也回不去了。
这三年来，虽然不曾踏出过妙州府管辖区域，但我的视野，早已走遍神州大地；这三年来，虽然只是一个小小的师爷，但也曾尝试站在知府之上的高度来俯看曾经仰视的世界。忽然发现，同样的事物，在不同的视角之下，竟然呈现出不一样的景象。渐渐地，对于一些“理所应当”“毋庸置疑”的事，会产生质疑。在面对从小就被告知的那些“你不可以”、“你不可能”、“你应该”的事和理，会在心里问自己：“为什么你不可以”、“为什么你不可能”、“为什么你就应该”？于是，渐渐地心有不甘，想为自己拼一拼，博一博，争一个自己想要的未来。我在心里，为自己的未来描下了一个蓝图，而我的婚嫁，就是我为自己的未来涂抹上的第一笔色彩，我谋划了这么久，可是第一步，就受制于人，偏离了我预想的轨道。面对着皇上赐旨的圣旨和轻狂傲慢的东方胜，我觉得自己就是一个可笑的跳梁小丑。
我知道，太子妃的候选人绝不只我一个。太子常年沉迷于木匠，而皇上年事已高，没有足够时间给太子学习成长；而当今皇室，因皇位争夺的清洗，可用之人寥寥；而对于朝臣，皇家一向是即用之又防之；所以，太子妃也就是未来的皇后，皇上要选一个可以理政通政的人，以免皇家被架空；而且这个太子妃，须得家中人丁不旺，以免后戚干政，皇权旁落。所以，一项项条件梳理下来，有哪些人，大抵心里是有一本账的。
三年来，我小心地和这些人选进行比对，始终让自己保持在一个中等偏下的位置。心里多多少少是有些得意的。现在，一张圣旨，寥寥几笔，我所有的努力都付之东流。可笑，我自以为未来掌握在自己手中，狂傲地以为“我命由我不由天”。原来从头到位，我不过是他人手中的一颗棋子，任人摆布。
于是，当东方胜宣旨过后向我示威时，我毫不在意地告诉他，抗旨不遵，不过就是掉脑袋！那一刻，我觉得人生已经没有了任何意义，我所有的骄傲和自信被人轻易地摧毁，我熟知的世界瞬间就崩塌了。习武、读书、学医、练字、画画……我那么努力，那么用功，可那又如何，还不是命如蝼蚁，让人随意践踏。这样的人生，有什么可值得留恋的。
可是，我虽不怕死，但有人想活，如果我不嫁，哪怕是自杀，想活的那些人都会被我连累而死——抗旨不遵，满门抄斩，株连九族！所以，我只能嫁，死的权力都没有。这是我第一次，见识到皇权至高无上，认识到权力的重要。当父亲跪下求我认命的时候，我忍不住在想，如果父亲的官职再高一些，能在皇上面前说上话，情况会不会不同。那一刻，我忽然觉得，早知如此，还不如去当太子妃，既然逃脱不了当傀儡的命运，为何不去当一个把别人踩在脚下的傀儡。我知道，我的心已经沉入泥潭，我将会变成一个令自己都厌恶的人，但我已无力救赎。
浑浑噩噩中，出嫁的时间就到了，我再次穿上嫁衣，坐在梳妆台前，看着镜中的容颜，想像着若干年后，布满恶毒、麻木、残忍、怨恨、无奈、卑微、怯弱的样子，苦涩地笑了！这就是你百般筹谋、千般算计、自以为是的下场，可笑！可叹！所以，当那个令王公公当街行礼的那个老婆婆来探望我时，我对她说：“今天，是我十八年来最黑暗的日子，如果说，有能让我高兴的事，就是离开这个黑暗的日子。”
老人家听后，拿出了半个烧饼，说这是她给我的贺礼，说如果需要，就吃了它，能给我一个解脱。
我欣然接受了。我知道，老人家的医术高明，这个烧饼，能让我离开这个人世，却不用承担抗旨不遵的罪名。这正是我需要的。目送老婆婆离开后，我在迎亲的队伍上门前，咽下了这份贺礼。终于，可以死了，终于，可以摆脱这个无奈的人生了。皇权，在人生的最后一刻，我还是扳回了一局，虽然是以命为代价，起码，我的人生不是全然的失败。我静静地闭上双眼，寒意渐渐袭上心头，在意识完全丧失前的那一刻，我向上天许愿，如有来生，就让我成为天际的一朵浮云吧，自由自在，无拘无束，再不要为人，做人太累了。
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