大家好，我叫做丁一，我是一名大一的学生，我考到了很多人都向往的清华大学，我的父母，老师都很开心，但是我一点也不开心，老师照相的时候我也想笑一笑，但怎么也笑不动。
其实很早的时候我就发现我变了，手会不自主的颤抖，会不自觉的冒冷汗，手脚冰凉，失眠，恶心，丧。我当时以为这只是一时的，但是不知道从什么时候起晚上睡不着了，一开始只是不困，后来我发现自己不对劲了，我想强迫自己睡着，但是无论我怎么逼自己，脑子都那么清醒，最后，我只能整宿整宿的熬，为了麻痹自己，我只能一张卷子一张卷子的做。
有一次，我有偷偷拿父亲的安眠药试了试，我终于睡着了，但是我睡的一点都不踏实，醒来之后我也发现我很难过，一点都不开心。
有一天晚上，我突然跟癫痫了一样，特别想哭，但是我不敢让父母听见，我就拿着餐巾纸捂着眼睛大口大口的喘气，后来我的身体跟被电击了一样，那种酸痛的感觉在每一寸肌肉上蔓延，最后停留在了心脏处。后来，我的每一个晚上都会悲伤，我不想哭，我不想悲伤，但是我停不下来，我是不是快死了？我是不是坏了？
我想我一定是病了，但是我不敢告诉我的父母，他们肯定会说：别装了，你这点小把戏我会看不明白？算了，反正也已经习惯了，他们只是太渴望成绩，我理解，就是，还是会想哭。
这已经是我失眠的第一百三十七天，之前我不知道为什么我那么清醒，现在我知道了，我病了，抑郁症，精神病。早知道以前就少骂两句神经病了，这不，自己也神经病了。
现在的我习惯了用手机记录下我的每一天，因为我每一天都想死，我每一刻甚至每一秒都想死，我不知道我还能忍受多久，我不知道我该怎么办，我不知道，我不知道。我害怕，我每天都在害怕，我怕我下一秒就会跳下去，我怕我哪一天就不在了。
拿到录取通知书的时候，我已经搬离了学区房，我总觉得我有什么东西落在那了，我回去过，我也想起来了，我丢了我的梦想，我的希望。
我已经不记得我曾经渴望过什么，我只知道，我把它丢了，我不想去回忆那个东西，但是我又忍不住去想那个东西。
后来，这个小二居有了新的主人，里面的人换了，东西换了，梦想也换了。我不知道里面的那个孩子会不会和我一样变成现在这副鬼模样，我只想拿回属于我的东西。
但是最终我还是失败了，我败给了自己的懦弱，我败给了现实。
我已经不害怕死亡了，我发现我不怕疼，不怕高空，不怕海了，我已经习惯了，或者说，我累了，我再也挣扎不动了。
我走上高楼，看着脚下微弱的灯光，打开录音机，记录我的最后一次：
我叫丁一，这是我失眠的第一百九十四天，我现在很平静，我站在了曾经很害怕的高度，但是我一点都不怕了，谢谢你陪我走过了这一百九十四天，我还是放弃了挣扎，我不知道我这么做对不对，但是我想为自己做一次主，就这一次。再见了，朋友。2019年12月4日，凌晨四点五十六分，我看见了，太阳。
我把手机放在旁边，微微一跃，拥抱那旭日的东升。下坠的一瞬间我好像回顾了整个人生，我才想起来，我曾经的梦想，曾经的坚持，曾经的信仰。
嘶，好疼，但是，我好开心。再见了，谢谢你，对不起。我终于，能睡个安稳觉了，晚安，世界。
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